著陸後的日光。

沒心防狀態下接到了電話
又是某回不好意思拒絕裡留下的症頭
電訪調查推銷
拒絕掛掉真是個兒難事
不知道是不好意思什麼勁兒
也許想給人希望!(很偉大的自我想法咧)
殘酷冰冷說"謝謝,真的不需要"還是學不會
我會語帶客氣微笑說"恩~沒關係,謝謝"
結束後思緒還困在裡頭不知是否傷害對方破滅一線可能
又或被咒罵(我喜歡當好人)
如果對方死纏不放遊說
我會不自覺開始表面認同對方假裝開始考慮
再違心說會想想或可能可以
接下來一陣子就開始會接到連環call
不接聽逃避就成為唯一解脫方法
她們會想說"那很有希望人很好的客戶怎麼不見了"
不敢拒絕還擔心東擔心西的我去避風頭了
每次她們都說只耽誤我一分鐘
一分鐘她們的希望
我卻被自己爛好人特質困擾一百分鐘
想掛電話掛不掉還原地像狗兒尿急緊張繞圈
腦中排滿好多藉口準備話題結束
卻也擔心爛演技破梗
(就是怕不情願真面目破梗)
拖過一個半小時才虛應結束
為什麼我的主見只在西西豬前過度偉大
陌生人不相干我卻在軟弱什麼


今天對方問有沒有空參加什麼座談
剛好有個藉口把明天填掉
馬上她又問起下周
吼!電話裡我真想把自己掐死
那話家常技倆我都會出賣自己(是笨還怎樣)
所以只好暫且說下周也許可以
先拖一下
暫時那個電話我都不敢接了
給人家假希望自己也痛苦
做不到冰冷也無法真的普照大地


還有為什麼常常被莫名女性同胞纏上
以前就常有路上被女生搭訕做朋友的經驗
真誠給了電話(也怕給假電話被人覺得表裡不一)
然後又矛盾的被陌生女性積極狂call而困擾害怕
好煩
真心的想表裡一致
卻又常違心無法自願又不拒絕
我怎麼可以太好說話和某種角度上的濫情